1. 失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

2. 不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。

3. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

4. 这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。

5. 如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。

6. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

7. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

8. 昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

9. 本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!

10. 你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

11. 曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!

12. 我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。

13. 安全套拜佛---聚精会神。

14. 狐狸未成精，纯属太年轻。

15. 想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。

16. 女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

17. 那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？

18. 网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......

19. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭舌（压蛇）帽。

20. 乌龟受伤，让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

21. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”

22. 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棍子!

23. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。

24. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。” 然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？” 小明说：“我妈在做见不得人的事。”

25. 吃饭送丈母娘 和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。然后她笑着指着旁边一美女说：我闺女都那么大了，你说你应该叫我什么？我非常机智的叫了声：妈。

26. 没事不就睡觉吗!不用这样 真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领 导往下一跪，把领 导和我们吓傻了。

27. 这几个意思 今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

28. 我这个就是嘴笨 今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……

29. 都应该有个明确的目标 人人都应该有个明确的目标。不要在意旁人如何看待自己，不管先天条件怎样，只要你肯把精力集中在一件事情上，专心