1. 妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。

2. 妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想!丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。

3. 一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

4. 你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试......

5. 女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。

6. 朋友说咱俩在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你!可是我真的特别喜欢你舍不得你!为此我跟他们闹翻了!凭什麽呀!不许我养狗!难道还不许我养猪!

7. 列车员对乘客说：只有所有乘客同意才能抽烟。乘客：可车厢里只有我一个人。

8. 爱情是地球围着太阳转，而你是我的小太阳。

9. 亲爱的，我觉得我可能是被丘比特射中的，因为我的箭都被你的笑容给射歪了。

10. 你就像我的手机，没电了也要紧贴着充电器，因为舍不得离开你。

11. 爱情就像拍脑袋的脑洞大开，一拍就灵，一拍就笑。

12. 不停地把QQ分组开了又关，关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。

13. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？

14. 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。

15. 能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。

16. 等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!

17. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

18. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

19. 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬 嫦娥的玉兔一案，传被告｡嘿｡哮天犬｡叫你呢｡还在看短信｡还傻笑。

20. 老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服｡你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情。

21. 春蚕到死丝方尽，爱你到老情更深；野火烧不尽，爱情燃不完；两岸猿声啼不住，两人笑声永不断；不知道该怎么表达对你的爱了，大声向你说一声：我爱你。

22. 如果有个帅哥每天早上很早在你家门口等你，不敲门也不吵醒你，就默默的等着你。等你收拾完后接你去吃早餐，大家觉得幸福吗？ 可是，尼玛!他接的是我男朋友!!

23. 婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？ 说了算的向前迈一步! 然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……

24. 我曾经喜欢一个学医的女孩子。

25. 爱情：10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

26. 爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

27. 爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

28. 爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。

29. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

30. 你有没有男朋友？没有我的话想不想要一个，如果有的话想不想换一个。

31. 你说吧，要我等多久，把一生给你够不够，告诉我你要去多久，用一生等你够不够